落卜卜

       以为早早过了，还会为爱情这东西受伤的年龄，直到这一刻我才知道其实我仍活在其中。早上走在上班的路上，太阳还没有高高的升起来，湿漉漉的小路，让我有种回到乡村的感觉，那种感觉一直活在记忆的最深处。空气中散发着微凉的气息，天空中弥漫着蒙蒙的细雾，像是回到无忧无虑的童年。今天早上起床的时候我告诉自己这是件好事，别那么的悲观，那个男子有了自己的方向，我就不用陪着他度过这段脆弱的心理适应期，我的婚期也不用被我无缘无故的一拖再拖。拖久了我会真的迷茫的，人一旦迷茫就很难清楚的知道自己做的每一件事情是否正确。

      昨天的昨天，我的领导和我谈话，说到放空自己，他是信佛之人，我一直觉得他太慈悲，慈悲的有些不真实。昨天我把他的话在心里想了一遍又一遍的时候，我觉得我需要放空我自己。只有放空自己，才能承载真实的生活。我有时候很奇怪，明明喝了很多酒却怎么也吐不出来了，所有的东西都储存在我的肚子里而且可以持续好多天，有时候却明明还没怎么喝，点到为止，却会吐的一塌糊涂。是不是我奇怪，还是喝酒真的和心情有关呢？很多人都说心情不好的时候喝酒很容易就醉了，也许吧。

      此刻太阳暖暖的升起来了，虽然我的手仍是冰冰凉的，但是我相信这个世界是温暖的。不开心的事情，留给自己吧，把开心的事情和大家一起分享~

转眼十月的最后一天了，时间在一天一天的流逝中飞行。又一次在镜子中看到那张容颜即逝的脸，突然想拼命的把这十年再活一遍。对于女子，人生最美好的十年，已然走完。记得25岁那年，还不是很清楚，一个28岁女子的感慨，说：如果能再来一次，我希望25岁。我那个时候很没心没肺的伸出脸给她看，看吧，25岁就是这个样子。我不能体会为什么是25岁，而不是人人都说的18岁。还有一个月我就28岁了，现在才能理解几年前那个女子的心情，18岁太年轻，什么都没有经历，什么都没经验，感受不了那么强烈世界多么美好的感觉。而25岁，是女子生命中最美好的年龄，知道什么样人适合自己，知道什么样的衣服更好，知道是是非非，可以活的更好。常言说，过了25岁的女子是走下坡路的，现在已然很是相信了~~

来了一个陌生的城市，进了一个新的公司，周围所有的人都是刚刚认识，突然觉得像重活了一遍。可是自己却像原地踏步走，过了这么多年了，重新回到工作中来，却是和以前的公司有着千丝万缕的联系，做的工作和四年甚至是五年前的差不多，职位差不多，薪水差不多，别人却在这四年或者五年内发生翻天覆地的变化，而我却没走远。有时候都觉得这些年我都做什么了呢？

        很久没有写字了，越来越多在微博上面人云亦云，没有了自己的思想。

         今天和一个很久没有聊天的女子聊天，很想找个发泄的出口，只是无从找寻。似乎不能对现有的生活找到一点点的不满意。那个女子说，我发泄的方式不适合你，我说，你说说看，她说：我抽烟，喝酒，骂人。我说：那是不太合适。只是下一秒，我也想，如果我也做些我出来没做过的事情，生活会不会不一样，起码我被憋的透不过气的心情会不会被缓解？

上个月的某些时候，和认识了一天的小同事，一起去喝酒，不过两瓶啤酒，还被小同事喝了大半，那一小半就把我喝到吐。那天是一年一度的中秋节。可是酒是吐了，醒了，我还是我，什么都没能改变。太阳照样的升起，人们照样的谈笑。唯一不一样的是，我的感谢那个陪我一起疯的孩子。被提过很多次的奔三，那一刻才那么深刻的体会，什么叫奔三。没有什么还熟悉的朋友，那个时间，那个地点，还有那个心情陪你一起疯，陪你一起不开心了，我们过了那个年龄了。记得有次和一个90后的女孩子去逛夜市，什么收获也没有，于是感慨，过了逛夜市的年龄，没想到，收到很多朋友的强烈回应，也许，真的过。没人会陪你散步到天明，没人会和你通宵的聊天，也没人会在中秋节陪你不开心，你能做的只是，保持好微笑，祝福大家中秋节快乐。或者去饭店定了位子好好的吃一顿，在或者去个景点拍拍照片，这个也许就是现在的生活方式吧。

生活突然像是回到很多年前，很想找个出口，只是无处可逃。

     也许离别并不是每个人想要的结果。离开南京一个礼拜又两天，突然很盼望回到这个我生活了不足三个月的城市。像是个城堡，可以多风避雨，为我。

     我说，我们以后不要见了。说的时候没有悲伤，也没有开心。只是尽量叫一个即将远去的朋友不要太伤心。我时刻提醒着自己不要深陷其中，貌似我随时都要退出，我给自己的理由是。我本来也不在其中。只是我知道，我一辈子的好朋友，再也回不去了。这个不是我要的结果，只是有些时候我也不知道自己要什么。迷茫其中。

第一次和一个只认识一天的朋友，说很多不会讲给别人听的话。一起去喝酒，一起唱歌。我以为我也回不去了，于是拼命的想用一种我平常不太用的方式去祭奠一个人从生活中离开，从心底消失，以为对自己越是不好，走得时候越是会潇洒点。

也许走得 太潇洒了，于是常常被觉得没心没肺。也许这就是真实的我吧，我也常常觉得这个人就是我。思路有些枯竭，写着写着就不知道要写到哪里去了~~原谅我自己吧

今天早上起来，心情就突然的不好。有些时候我也搞不明白，怎么突然就不开心了，或者突然就迷茫了。我选择好了我们两个人的路，给自己不停的加油，打气。却也抵不过一场诱惑。有些人总是需要不停的爱情诺言来增加信心，我却不要，因为我从来不给别人，所以我也不敢奢要别人的诺言。不是惜字如金，只是没有完全的把握，就不会去许诺爱或者不爱。

说的没错，爱情是把双刃剑，伤了别人的同时也会伤害自己。只是我突然迷茫了，不知道，我到底更愿意接受谁给的爱情。我和自己的朋友说过，我只能被爱，我不会给予别人很多的爱，这也是我不愿意许诺给任何人的一个原因。我只有被很爱很爱着，才会过的好。其实我是个爱逃避的女子，我早早知道，只是很多时候我不愿意承认而已。事态的发展有时候不在我的预料内，我就会很难抉择。我也讨厌抉择，有时候就想给我一份什么样的爱情，我就这样活着好了。

莫名的被这样或者那样的人就爱了，被动就变成了我。我讨厌被动的局面，讨厌别人一无所求的爱着自己。我想如果有一天我疯了，或者过的不幸福，那结局都是我造成的，我谁也怪不到。我们都长大成人了，没有人再会给你标准答案了，即使你百分万分的想要一个哪怕是指导性答案，朋友或者亲人们也会拒绝给你。所以，所有的事情都要自己去判断和给出结论。

爱情也许只有一份是最幸福的吧。